01　开车刚过一个路口，便被交警拦下，“你刚才闯黄灯，根据最新交规，罚六分。”交警伸手示意我出示驾驶证。我从口袋里摸出两枚一元硬币，递到他手上，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月。”话毕一脚油门绝尘而去。

02　浙江人说我们今天零下3度，山东人笑了，零下10度，帝都人说我们零下15度，哈尔滨人说零下20度。一阵沉默后，浙江人说我说的是室内温。

03　刚才看见一大哥，出来散步带着一阿拉斯加雪橇犬，特别大特别帅的狗狗。可是走了几步狗就拉着主人往回走。逆天的一幕出现了，大哥蹲下来直视着狗狗，然后拉起狗狗的前爪撕心裂肺的喊了起来：你说什么？！你怕冷！你TM雪橇犬啊！这都没下雪啊！老子就穿一单衣都没说什么你作为雪橇犬你怕冷？！"　

04　论文导师给了个公共邮箱，说密码是：我生日。底下全体晕死，老师特不屑的说，我生日你们都不知道，然后写下：woshengri。。。

05　香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。。。因为菌让橙死，橙不得不死。。。

06“穷则独善其身，达则兼济天下”怎么翻译成英文？**　the　world　if　you're　rich,　otherwise　go　**　yourself.

07当时她的鼻子离我的鼻子只有0.01公分，我们默默对视了很久，我心里禁不住一直在想，这样不是两个人在大量吸入对方的二氧化碳吗？

08今年元旦回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手笔划，但那个农民伯伯却还是不明白。　最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：“Can　you　speak　English？”

09某汽车广告称，我们的车使用了移动互联网技术，一看原来GPS；另一汽车广告称，我们的车使用了云计算技术，一看又是GPS；又一汽车广告称，我们的车使用了物联网技术，一看还是GPS。哈，这些时髦的概念，都是个大框子，啥都可以往里头装啊。

10《麦兜》里一段最感人的台词：拿着包子，我忽然明白，原来有些东西，没有就是没有，不行就是不行，没有鱼丸，没有粗面……拿着包子，我忽然想到，长大了，到我该面对这硬绷绷，未必可以做梦、未必那么好笑的世界的时候，　我会怎样呢？！

11早晨醒来发现自己戴着墨镜，原来是我睡觉的时候我妈拉开了窗帘想晒晒我床上的被子但又怕阳光猛烈刺醒我，故出此策。真是，机智的母亲，伟大的母爱。

12晚上请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？”　小伙子顿时脸就红了：“有。。。有过两次。”我。。。

13据说，郭敬明在每年的跨年之夜都会写一封遗书。因为他怕跨不过去。。。

14白素贞：“法海，你不懂爱！”法海：“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了，你还想怎样！”　

15啥叫猪一样的室友。。。我感冒了我让他帮我带个白加黑回来　他给我买回来一包奥利奥。。。　

16家住朝阳区的郝先生不久前向朋友们透露了他的新年愿望。他说，在即将到来的2013年，他只有4个小小的愿望：1.治好自己的失忆症。2.治好自己的失忆症。4.学好数学。

17大家有木有这种感觉，小时候看的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有5.60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

18以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其实我国不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。哥从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人诚不我欺也~